violenttruth

Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor
för att komma till rätta med problemet:
"Det är inget som du behöver skämmas för", sa doktorn.
"Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.
Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något
är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får
dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga."

Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han
vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång
så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till
doktorn sa han:
"Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"
"Vad hände? undrade doktorn.
"Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."
"Men det var väl bra?"
"Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet
och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har någon tvål.
Fader John kommer i håg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar.
Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom...
Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty.
Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är.
Ena nunnan sträcker fram handen och dar i hans snopp.
I ren chock tappar prästen ena tvålen....
- åh titta,det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon oxå i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill oxå testa.
Hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer.
Så försöker hon några gånger till och utbrister:
- Titta flickor, flytande handtvål!

Det var en gång en spermie som låg i hårdträning. Han tränade och tränade, simmade och simmade för att göra sig redo för det stora loppet.

Tiden gick och han kände sig i toppform.  Sen kom dagen när han kände att nu, nu är det äntligen dax för “The Real Thing..”

Han gjorde sig redo och simmade snabbare och kraftigare än någonsin. Han var så snabb, att han ledde loppet efter bara halva sträckan. Då såg han 2 figurer som satt på varsin pall längs banan.

I förbifarten ropade han till de båda:
- Ni vet väl att det gäller att simma utav bara helvete om man ska ha någon chans till seger?

Då svarade de:
- Inte vet vi något om det..  Vi är bara tandtroll!

Bagare Karlsson hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade de nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade bagarens fru berättade hon naturligtvis vad hon hade sett.
- Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor.

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne. - Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar: - Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger...

Mamman har slut på OB tamponger och ber Ola gå till butiken.
Hon säger:Använd inte fula ord, säg snällt vad du ska ha.
Ola går men kommer inte hem.
Mamman ringer butiken och de svarar:Jo Ola är här men vi förstår inte vad han ska ha.
mamman:-Va sa han då?
de svarar: -Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobby rum!

Michael J. var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka,
sa kaptenen: - Save yourself!
- But what about the children? sade Michael.
- Fuck the children!!!
- Do we have that much time?

På en allmän herrtoalett sade en man till en annan: - Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf? Motvilligt gjorde den främmande mannen detta. - Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ? Främlingen gjorde också detta. Sedan han kastat vatten bad mannen: - Skulle ni också kunna skaka den några gånger? När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade: - Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!....

Frågor och svar om graviditet

Fråga: Är det troligare att jag blir gravid om min man använder boxershorts än om han använder tanga?
Svar: Ja, men säkrast är det om han inte använder något alls.

Fråga: Vad är det enklaste sättet att veta när jag blir gravid? Svar: Ha sex en gång om året. Fråga: Vad är det vanligaste en gravid kvinna önskar sig?
Svar: Att det var männen som blev gravida.

Fråga: Min blodtyp är 0-positiv. Mina man har A-negativ. Vad händer om mitt barn får AB-positiv?
Svar: Din man blir sur.

Fråga: Både jag och min man är mycket attraktiva. Jag är säker på att vårt barn också kommer att vara tillräckligt vackert för att få vara med i reklamfilmer. Vem ska jag kontakta?
Svar: Din psykiatriker.

Fråga: Jag är gravid i andra månaden. När kommer mitt barn att röra på sig?
Svar: Förhoppningsvis när han gått ut gymnasiet.

Fråga: Hur vet jag om mitt illamående är graviditetssymptom eller influensan?
Svar: Om det är influensa kommer du att bli bättre.
Fråga: Min bror säger att eftersom min man har stor näsa kommer mitt barn att få en stor näsa också eftersom sådana gener är dominanta. Är detta sant?
Svar: Det är troligare att din bror kommer att få en fläskläpp.

Fråga: Sen jag blev gravid har mina bröst och min rumpa, till och med mina fötter, blivit större. Finns det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Din blåsa.

Fråga: När jag blev gravid började jag känna sug efter lökringar när jag lagt mig på kvällarna. Är detta normalt?
 Svar: Det beror på vad du vill göra med dem.

Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto mer ler främlingar mot mig. Vad beror detta på?
Svar: Du är tjockare än dem.

Fråga: Min fru är i femte månaden och har enorma humörsvängningar. Svar: Vad var det konstiga? Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när jag fått barn?
Svar: Nej, men din man kommer att gå dig på nerverna.

Fråga: Vad är skillnaden mellan en gravid kvinna i nionde månaden och utviket i Playboy?
Svar: Ingenting om den gravida kvinnans man vet vad som är bra för honom...

 Fråga: Min barnmorska säger att jag inte kommer känna smärta under förlossningen, bara ett tryck. Stämmer det?
 Svar: Ja, på samma sätt som en orkan kan kallas för en luftrörelse.

Fråga: När är det lagom att be om ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort du har fått reda på att du är gravid.

Fråga: Finns det någon som helst anledning att jag ska vara med vid förlossningen?
Svar: Ja, två: skilsmässa och underhåll.

 Fråga: Jag är blyg. När jag väl är på förlossningsrummet, vem kommer att se mig i den avslöjande ställningen?
Svar: Enbart behöriga personer — läkare, sköterskor, biträden, fotografer, städare, journalister och vem som helst som råkar ha vägen förbi.

Fråga: Hur är det bäst att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.
Fråga: Finns det ett bra alternativ till mjölkpumpar?
Svar: Ja. Barnläppar.

Fråga: Vad betyder det när barnet föds med tänder?
Svar: Det betyder att mamman bör tänka om angående amningen.

 Fråga: Hur håller jag mina bröstvårtor hygieniska?
Svar: Duscha dagligen och använd en ren BH. Det är mycket bättre än att koka dem.

Fråga: När är det lagom att sluta amma?
Svar: När du får tandmärken.
Fråga: Vi källsorterar. Vad händer med blöjorna som hamnar i soporna?
Svar: De lagras i den händelse att det skulle bryta ut kemisk eller biologisk krigföring.

Fråga: Måste jag skaffa ett babybadkar?
Svar: Inte om du är blixtsnabb på att byta blöjor.

Fråga: Vad orsakar småbarnsfamiljegräl?
Svar: Solbrända, slanka brudar.

Fråga: Vad är kolik?
Svar: En biologisk påminnelse om preventivmedel för nyblivna föräldrar.

Fråga: Vad är nattmaror?
Svar: En ruskig dröm där den nyblivna modern tror att hon är gravid igen.

Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sen. När kommer min fru att känna sig normal igen?
Svar: När barnen flyttat hemifrån.

En man tog sin fru till en djurutställning. De stod vid tjurarna och tittade när en bonde kom fram och sa: - Denna tjur parade sig 365 ggr förra året.
-Åhhh, sa frun, den skulle du lära dig lite utav sa frun och tittade menande på maken.
Han blängde tillbaka och sa: - Tror du han måste sätta på samma kossa varje dag?....

Robert var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina vänner. - Ska du med på afterwork och ta några pilsner?! Vi tänkte köra en helkväll på krogen faktiskt.
- Nej, svarade Robert, du vet hur det blir. Johanna blir vansinnig om jag kommer hem full inatt.
- Men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd. -
Är det säkert?
- Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft.
- Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Robert.
På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och börja hålla på. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna. När han öppnar toalettdörren så sitter Johanna där och kissar.
- Men hur fan hann du hit före mig, utbrister Robert förvånat.
 - Sccch, säger Johanna, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!

Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång skrek han" Hej jag heter Bo och jag cyklar över en bro!" En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev kära och bestämde sig för att träffas senare på kvällen under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron sa kvinnan" Jag har mens, så du får köra in den där bak!", "visst" sa Bo och körde in den. När de stod där och gökade så ropade bo "Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!" Då ropade kvinnan: Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!

En man som just besökt sin tandläkare...
Tand.l :Hade du och din fru möjligtvis 69.an innan du kom hit?
Mannen: Hurså? Har jag könshår mellan tänderna eller?

Världens sämsta TV sitter mellan kvinnans ben. Färg endast en gång i månaden och i andra kanalen är det bara skit.

Det var en tysk, en italienare och en norrman som vad dömda till döden.Domaren gav dem 3 val.Bli hängd, bli skjuten eller
Få aids-virus insprutat i kroppen.
Tysken: Skjut mig i huvudet!
Pang! så var den borta.
Italienaren: Häng mig!
vips,så var den död.
Norrmannen: Ge mig aids-viruset.
Vakten sprutade in viruset i kroppen, och norrmannen började skratta så han föll ihop på marken.Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.
Norrmannen: Ge mig en spruta till!
Vakterna gjorde som han sa och sprutade in yttligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna. Han kollade runt på marken och tårarna bara sprutade.
Slutligen frågade ena vakten: Vad är det för fel på dig människa?
Norrmannen flinade och svarade: Ni är ju så kordade, jag har ju kondom på mig!

Vet du varför brandbilar är röda? - Därför brandmannen blir generad när han tar fram slangen!

Arvid går till doktorn för att hans snopp har blivit gul. Doktorn undersöker noga men hittar inga fel. Men när inte doktorer inte hittar några fel så gör dom som de brukar- skickar med någon form av tabletter och hoppas att det ska hjälpa. Sedan får Arvid en återbesökstid och kommer tillbaka. Men snoppen är lika gul som förut, om inte gulare.
Doktorna kliar sig i huvudet och frågar:vad jobbar du med?
Arvid: näfan jag är arbetslös.
Doktorn: jaha, men vad gör du på dagarna då?
Arvid: nää asså.. jag sitter och tittar på  porrfilm och äter ostbågar.

Om killarna har pungsvett, vad har då tjejerna? - Läppglans!

Nattbussen linje 625, Borlänge
 En påverkad kille ~20 ser en kille och en tjej kliva av bussen tillsammans.

Kille ~20 (skriker): Han får åka begagnat i natt! Där har jag varit och sladdat!