violenttruth

Ica-butik, Umeå
En man~35  och han dotter ~5 är och handlar.

Flickan grabbar tag i en fläskfilé ur köttdisken.
Flickan högt: Pappa, pappa! Är det här en hästsnopp?

Swedbank, västerås
En man ~ 45 med invandrar bakgrund sitter med en bankman ~30 och diskuterar sina lån.

Mannen: Är jag oskuld nu?
Bankmannen: Det vet jag ingenting om. Men du är inte skyldig oss några pengar längre.

Pelle och hans mamma är på besök hos mormor.  Mormor har dock somnat..

Pelle till mamma: mormor har en bläckfisk mellan benen
mamma: nej pelle, det har hon inte.
Pelle: jo, mamma. Mormor har en bäckfisk mellan benen
Mamma: Men nej du lilla gubben, mormor har ingen bläckfisk mellan benen.
Pelle insisterade och tog sin mamma till soffan i vardagsrummet där mormor låg naken på rygga och sov med benen brett isär. Titta nudå sa pelle och pekade.
Mamma: nej pelle. Det är ingen bläckfisk, det heter vagina.
Pelle: jaja, med det smakade bäclfick iallafall!

Män..

Vad har män och melon gemensamt?
- När de dunstar blir det en bra dag.

Vad är en man i saltsyra?
- Ett löst problem.

Vad säger en man som har vattnet till midjan?
- Det här går över mitt förstånd.

Vad är skillnaden mellan en man och yougurt?
- I yougurten finns det kultur.

Vad kallas mä som mist 90% av sin intelligens?
- Änkemän.

Varför finns det män överhuvudtaget?
- För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan.

Viktig information när det börjar bli kallt:
Har man ingen mössa så blir man förkyld. Är man förkyld så blir man troligen hes. Är man hes så måste man viska. Den som viskar han ljuger. Ljuger man så åker man i fängelse. Åker man i fängelse blir man tagen i röven. Blir man tagen för hårt går röven sönder. Är röven sönder kan man inte skita. Kan man inte skita så dör man.
Så glöm för helvete inte mössan!

Bonden och hans kossor

Fördelen med att knulla en ko i näsborren är att man får välja hål!  Det kan man ju förvisso gör på tjejer också, men dom slickar inte pungen samtidigt!

Åsnan på majsfältet

Det var en gång en åsna som var ute och gick på ett majsfält en varm dag. Det var så varmt att majsen poppade och blev popcorn. Den lilla åsnan trodde det var snö och frös ihjäl.

Pizzeria Milan, Tibro
Fyra killar ~18 sitter och diskuterar olika tv-program. Efter en stund kommer samtalet in på Miami Ink.

Kille 1: De som tatuerar sig i Miami Ink är ju fan helt sjuka.
Kille 2: Ja vafan allt ska ju symbolisera något! Kan de inte bara göra en tatuering för att den är snygg eller?
Kille 3: Ja typ "Min brorsas tjejs mosters kusins killes kompis körde i diket med sin Volvo 240 och nu vill jag ha en tatuering som symboliserar det".
Kille 4: Ja eller hur, och så tatuerar de in något som inte har ett skit med det att göra... typ en jävla pingvin eller något.

Ungt par på vårdvcentralen i Gällaböke
ett par- inte precis några ungdomar längre- besökte doktorn vid vårdcentralen i smålänska Gällaböke.

Doktorn frågar : Vad kan jag hjälpa er med?
mannen tar då till orda och undrar: Skulle du inte kunna se på oss när vi älskar?
Doktorn blir vissligen något förvånad med går med på det.
Efter akten säger doktorn: jag kan inte se nått fel. Sättet ni älskar på verkar helt ok. Men besöket kostar 150 :-

Detta upprepas med jämna mellanrum under en lång tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnade besked från doktorn.

Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : Vad är det för symptom ni upplever och varför vill ni att jag skall titta bär ni älskar?
Då svarar mannen: Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300 :- och ett hotellrum 450 :- Här behöver vi bara betala 150 :- och jag får tillbaka 100 :- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart får jag ett frikort.

Brinnande äktenskap

Ett medelålders par i Pajala längtar en kall vinter till värmen på Mallorca där de gifte sig för ca 20 år sedan. Mannen åker av olika skäl ner dagen före hustrun. När han checkat in på hotellet upptäcker han att hotellrummet har dator och internet. Han beslutar sig att skicka ett mail till hustrun.Han stavade tyvärr fel i mailadressen och i cyber rymden betyder det att mailet har hamnat hos någon annan. I detta fall hos en prästänka i Sörmland, som just kommit hem från makens begravning. Sonen finner henne avsvimmad vid datorn och läser detta på skärmen "Till min älskade hustru. Jag har precis kommit fram. Jag förstår att du är förvånad över att höra från mig, men de har datorer här numer och jag ille passa på att maila. Allt är förberett för din ankomst imorgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.Ps Det är verkligen varmt här nere"

Fundera lite över orden "smart arab". Visst låter det omöjligt, så läs det baklänges och vips så inser man ett faktum!

En penis säger till sina kulor: kom igen grabbar, jag ska ta er till en fest!
Kulorna säger: Din jävel, du ljuger!  Du går in själv och vi får stå ute och knacka hela tiden

På rasterna i skolan så brukar klasserna samlas i uppehållsrummet för att prata och diskutera saker, eller bara sitta och glo. Men för det mesta brukar vi ha en "skämt-stund". Då vi berättar skämt vi hört.
Och oftast så är det jag som får berätta skämt jag fått. Mina skämt kommer från min pappa oftast.
" anna har din pappa skickat några med snuskiga,rasistiska och roliga skämt då?"
" nee, inte än"
" fan vad tråkigt"
Ja men iaf, här kommer ett från pappa :)

En mus och ett ekollon promenerade över diskbäcken. Plötsligt ramlade musen ner i diskvattnet och ekollonet börjar skratta. Vad lär man sig av detta? - Jo, att en blöt mus gör ollonet glad.

Kommer du ihåg när alla pratade om glas i kyclingen?

Kronfågeln och Orrefors Glasbruk har gått ihop för att konkurera ut kinderäggen. Spara bitarna du hittar i kycklingen så har du snart en fin vas

Fru från Thailand

Mannen ligger brevid sin nya fru från Thailand och dom har nyss älskat, hon smeker hans kuk varsamt.
Han frågar: Tycker du  om den mycket?
Hon svarar: Nej, jag saknar min..

Slår till med lite roliga blondin skämt!
ytterst roligt, men man har hört dem förr :)

Vad är det för skillnad mellan en blondin och yttre rymden?
- I yttre rymden finns det en chans till intilligens.

Vad är det för likhet på en blondin och ett par vindrutetorkare?
- Båda skriker när man sätter på dem torra.

Vet du varför blondiner gnider in musen med tandkräm?
- De är för att de tror att de ska få mindre hål.

Buss 600 mot Göteborg
 Två tjejer ~14, sitter och diskuterar kändisskap.

Tjej 1: Asså, jag har hörde att en tjejs blogg blev känd för att hon är gravid!
Tjej 2: Palla byta blöjor och mata ungen, äckligt ju.
Tjej 1: Men tänk själv, man kanske skulle bli gravid för kändisvärlden?
Tjej 2: Ja, hon som blev det kanske tänkte ut det innan.
Tjej 1: Tror fan jag ska satsa på det, vad tror du om Peter?
Tjej 2: Varför inte Niklas?
Tjej 1: Fast hon som blev känd har tvillingar tror jag…
Tjej 2: Hur får man det då?
Tjej 1: Man får göra det två gånger i rad tror jag, så två ägg blir befruktade samtidigt eller nåt.

Buss 2, Sundsvall
Två tjejer ~14 sitter och pratar. En svartrockare sitter mitt emot dem.

Tjej 1: Jag läste att allt man värmer i mikron tappar näring.
Tjej 2: Vadå? Så om jag mikrar en gurka en morot och sallad, så innehåller det ingenting efteråt?
Tjej 1: Ja ungefär, mikron suger ur allt liksom.
Tjej 2: Men jag mikrar alltid mina nudlar! Då är det ju ingen näring i dem alls när jag tar ut dem?
Tjej 1: Nä, helt tomma. Man ska koka nudlar!
Bussen stannar på en hållplats och svartrockaren reser sig för att gå av.
Svartrockaren: Nudlar innehåller förfan ingen jävla näring hur ni än gör.

Buss 50, Göteborg

Tre tjejer ∼14 sitter längst bak i bussen. En av tjejerna pekar på en Metro-tidning som ligger på golvet. På framsidan står det: "Poliser klädde av sig nakna".
Tjej 1: Alltså, så där skriver de bara för att sälja nummer.
Det blir tyst en stund.
Tjej 2 (utbyter en blick med Tjej 3): Men hallå, Metro är ju en gratistidning!